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采菊东篱

采菊东篱下,悠然见南山.

 
 
 

日志

 
 
关于我

安于现状不思进取,自我嘲解为豁达,自甘平庸,放任自流,固执的以为是潇洒。遇事不拼搏争取,只会坐以待毙,见人不主动迎合,只知低头让路!

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我不想说(二)  

2010-03-11 20:33:21|  分类: 路在心上 |  标签: |举报 |字号 订阅

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眼泪还是不争气的流了出来,尽管我一再告诫自己,我不想那样,我不是那样的。刚刚看完《蜗居》一颗坚强的心在被那股势力吞噬着,生活虽不像我想像的一般美好,也不至于沦落到那步田地。有时是自己在渲染着烘托着。

下操后,我疾步如飞的折了回去,因为屋里有要值日,期待早些到学校的孩子等着我做早饭。孩子就是这样,喜欢小题大作,我不想抹去孩子的天性,早一些再早一些,快一些再快一些,我喜悦着,忙碌着。推开门,孩子一脸的委屈,撅着小嘴生气的指责着她的父亲不帮她做饭,还责怪她吵醒了他。我一连声的安慰她,教她学会宽容,懂得感恩,孩子露出的笑脸。进屋后,我一连串的动作让她很是诧异,“妈,你为什么这么慌乱啊”是的,我的得抓紧时间,时间就是金钱。我一边说着一边拿出的菜锅准备炒菜。名家们都说了,'一年之计在于春,一天之计在于晨,这春天的早晨,是一刻千金啊,'我胡乱的打着哈哈,欢快的忙碌着。

看着孩子背着书包迎着朝阳,喜气洋洋的走出家门,我也松了一口气。

写到这里望望窗外,正有几方明媚的阳光斜斜的透了过来铺在地板上。办公室里独我与一群桌椅为伴,没有平时的孩子们的喧闹和穿梭的人影,平静中有几分的沉闷,不知何时一向喜欢独处的我此时却颇觉几分的不适。因为我的心没有了着落,情有几分的迷惘。忙碌的日子里,没有时间整理纷乱的思绪,任它飞扬着散乱着,这似乎成了一种常规,常规的东西就这样适应了日子,成为生活的现状,操纵着我们的悲欢离合,喜怒哀乐,让我们或无所适从,或且歌且行,渐行渐远。假如哪天生活给了我莫大的权力,我又能如何安排我的生活的程序呢?

突然,我又回到了今晨的不快。他无动于衷于我的忙碌,却认为理所当然,没的确丝毫的感激。这种现状是先天设置的,还是我一手制造的?不要说天性使然,不要说命中注定,这是宿命中论,不能为自己的退让找借口。我的理由就这样强硬起来,弹簧的那端会不会柔弱起来呢?这种念头无情的鞭笞着我一腔的悲愤:‘宽容就是清炖鱼上面的那几根香菜,没了鱼这香菜是毫无意义的’我盗用了海萍的那句话,觉得自己就是那任人宰割的鱼肉,凭什么是我呢?我的现状与《蜗居》怎么就这样的合辙了呢?这就是文章开始时的泪水的源头……

走到饮水机前我为自己接了杯热水,放在办公桌上,它冒着热气,执著的散发着热量向四周扩散着,扩散着……原本是一杯滚烫的水就这样慢慢的用自己通体的灼热,自以为是无限的,其实是微不足道的能量妄想着要温暖整个屋子。我不禁可怜起这小小的杯水了。再用手握住杯体时它已不再那么烫了。这时的杯子似乎欣慰了,因为它彻悟了,温暖一双冰凉的手还是力所能及的,鞭长莫及的事就放弃了吧!回忆着杯水车薪的典故我意味深长的摇了摇头。放下水杯走到空调前按下的空调制热的模式,屋里马上洋溢着一股暖流。是的,这个世界就是如此,原本就该各司其职,做好自己,因为你仅有如此多的能量,何必要好高骛远呢?别为自己找伤痛!

 铃声响了,室内外恢复了往日的喧闹,我的所谓的伤痛也被淹没在生活的浪潮中,不见了踪迹,不去找了,伤痛原本就是自己找的,我不想说我很受伤……

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